我眼里的小日子 第1章

一攻多受 2020年01月13日

我每天窝在家里哪里也不去,□□偶尔在线,微信也懒得去管。有时候我自己会想,如果我就这样一直下去会不会有人一个不留意的发呆会想起我来找我,却发现我已好久不出现而着急担心。可是,我想到这些,我就不由笑自己好幼稚。存在感,是自己平时作为的反映,若被人不闻不问只能说:亲爱的自己,你平时真的好不爱帮助善待别人啊。

现在,还在假期。我做的做多的就是--挨骂。在家里,不管你怎么做,我的母后总有一大推训我的理由。我是真心怕怕啦。其实,作为子女,我是那种最不听话的吧。会不停地惹父母生气,甚至还会同他们大吵大闹。我一直不是“别人家的孩子”,反而是负面教材。可是,他们是真的爱我。即使知道,我有多么的不听话,多么的让人头疼。

之前的手机号停机成了空号,很多朋友问我怎么换手机号了也不通知一声,我笑笑说忘了。聊到最后,我也不曾把如今的手机号告诉他们。不是我觉得他们不重要,只是,2014年匆匆的走了,2015年来的太快,让我不知所措。我不想在这个换心情的时候就让琐碎先乱了开头。我一个人在家,手机无人问津,没有突然响起的铃声。自己翻着以前一直想着看的影片,可能啃着一个苹果,吃着一袋零食;或者从书包里掏几本书,静静的去想哪点重要哪点当时学的有些吃力;更或者像现在敲敲键盘写一些小文。很多人问我不觉得烦闷啊,总在家一个人。我总是笑笑,心想,你们哪里会知道我有多么的惬意现在的小日子。不管不问,只要自己快乐。这样的日子,需要多少幸运,需要多少宁静啊。

我被生活里的“允许”“不准”这些字眼折磨怕了,生活里有太多的要顾及。话不能想说就说,事不能想做就做,我想最自由的就只剩下呼吸空气了吧。但是,我还是要好好的生活,好好的去爱自己爱别人。我想每一个人都有过偏激的想法,不论贫富。有些人,也是极少数人比较感性而又极端选择顺从魔鬼,剩下的就是较理性,换句不好听的就是这个红尘还有自己贪恋的。有贪恋是好事,至少知道自己需要的是什么,想要的是什么,这样就有拼命努力的动力。不至于,如行尸走肉般活着。得过且过的日子,不是最理想的日子。

前些日子,我大爷从太原回来。他家里好久不住满是灰尘,因为又要过年玻璃又要好好擦洗。可是,大妈身体不好,打从太原回来就一直在床上躺着。大爷叫了家政,我也去帮着打扫。干活中间我还与他们聊着他们熟知的人和事。谈起与大妈关系较好的一个老师去世时,大妈惊讶了好久还说上次走的时候还去看过她。我不由感叹,世事无常,更何况她早就病的不成样子,而您的上一次已经快一年了。大妈顿时呆坐在沙发上,甚是难过。大爷看到老伴的模样说,这女人老了以后,没有了老伴哪里会熬过多久。听到这话,我心里想到一句话:执子之手与之偕老。我突然觉得,能结婚的说明他们还是很幸运,而能相伴终老的那才是幸福。我爸妈总吵架,我妈老说等我长大了就赶快把我爸接走省的惹她心烦,可是每每听到别人家的老头老太太的时候她就会说,等老了,我们老俩口有个照应比什么都强。这时候,我特欣慰。或许,我爸妈之间没有太多的的爱情,他们之所以会相伴就是因为生活所迫,可是,现在,他们有的是亲情。只有一家人才会永远不舍得彼此伤到伤害,会想着到死相伴。

我还是会感叹生活的咄咄逼人,日子的紧紧切切。可是,我更多的是,肆无忌惮的贪恋他的美好。我的小日子,很简单。以后的小日子或许不再这么纯粹,但是,我还是会好好的保护自己贪恋美好阳光的小性子。

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